¿Gastrosexual?

Ayer publicaron en Siglo XXI el siguiente artículo: http://www.sigloxxi.com/noticias/29195 y no puedo pasarlo por alto.

Hay un episodio de Seinfeld donde George Constanza logra la insuperable hazaña de mezclar al mismo tiempo sexo, comida y TV. Después de enterarse que George había podido mezclar sexo y comida, Seinfeld lo empieza a llamar "fornicating gourmet". Agregar TV a la ecuación hizo que el logro fuera único e irrepetible.

Claro, conquistas como esa sólo se pueden lograr en la ficción de la TV... ¿o no?

Si el mercadeo se sale con la suya, pronto estaremos embullidos en un mundo degenerado, disoluto y libertino. El "gastrosexual" es sólo el primer paso, sin retorno por cierto, en esta espiral de entrega progresiva a los a-pe-ti-tos más primitivos (risa malvada, ¡¡jajaja ajajajajaja, jajajaja!!)

Por supuesto, la comida y su preparación pueden ser extremadamente sensuales: las texturas, los aromas, los colores...el calor de la fuente del fondue, la voluptuosidad envolvente del chocolate, la firmeza y redondez de las berenjenas...la champaña burbujeante, que irrita lascivamente tu garganta y hace que los ojos se te llenen de lágrimas de placer...y qué decir del turrón, que te empalaga mientras se apodera de tu lengua y tus labios, la crema batida que ahoga tu respiración por un segundo: el mismísimo segundo que te deja muerto, sólo para resucitar en medio de su espumosa plenitud, de la que no podés escapar...

¡Pero qué tontería! después hay que lavar esa bendita fuente, y si es de queso, ¡ya te llevó la que te trajo, por que el queso como cuesta que salga! Hay que recoger cada uno de los arrocitos que quedaron en la mesa, raspar las ollas con piedra pómez y restregar los trapos de cocina para que no queden apestosos.

Claro, te van a vender delantales pornográficos (en Italia te venden unos con el torso desnudo del David, ¡muy cómicos!), woks de titanio, espátulas de plata certificada, gorros de chef con motivos provocativos, salsitas dizque afrodisíacas, recetas para enamorados o para antes y después de las orgías...¡qué barbaridad! ya no va a poder uno cocinar tranquilo porque todo el mundo va a estar esperando que ese sushi que uno acaba de aprender a enrollar, ¡sea sólo el aperitivo antes de en una bacanal desenfrenada!

¡A mí no me engañan! ¡Los que están detrás de esto son los vendedores de condones! Ya lo dice la sabia parábola del casado: "¿por qué los hombres en cuanto se casan engordan? Pues muy simple: el soltero va a la refri y dice: ¡otra vez lo mismo! entonces se va a la cama sin comer. El casado va a la cama y dice ¡otra vez lo mismo! ¡entonces se va a la cocina a comer!" Lo que quieren hacer los vendedores de condones es capturar ese gran mercado de hombres que canalizan su libido a través de la comida ¡y que ya no necesitan sexo!

Quieren hacerles pensar que preparar comida les traerá compañeras sexuales, entonces deben estar preparados con condones frescos y abundantes, ¡tal como los escargots que están salteando con perejil!

Como siempre, las que salen ganando son las mujeres. Sobre todo las que venden condones. Es el negocio perfecto. "Fijate rorro que un hombre que cocina es para mí un hombre sexxxyyyy...te vendo una docena de estos condones, te los dejo bien baratos... y después me hacés un mofongo de bacalao con pimientos...y ¿¿sabés que es lo único que hay más sexy que un hombre que me cocine?? ¡uno que me lave los platos y me los deje bien puliditos!

Y con esto presenciaremos el fin de la civilización como la conocemos...¡que conste que no dije que esto fuera necesariamente malo!

¿Habrá un lado positivo de toda esta charada de los "gastrosexuales"? Hasta ahora, mis camarones al perol no me han llevado a mucha actividad sexual que digamos...pero si esta idea de la gastrosexualidad pega de verdad, ¡tal vez tenga algún chance!